可不可以

在你熟睡的同时

我打了这篇是我想说的话

当我们复合以后，

每天的争吵总是不断

很少机会像刚才这样

说了那么久的电话

在这通电话里

我能感受到我们之间彼此的在乎不在乎

谢谢你

快一年8个月了

我们在一起

对不起

总是参与你们之间的私人秘密基地

我知道你的性格

我知道你不想失去他这个朋友

我发现也许我越阻止

也许他就会选择更接近

这几天我真的尝试不去看

不去想

即使自己有多得空

都不敢让自己放松下来

担心会看见

担心心又会再痛起来

我真的很难面对他存在的事实

你说了你们没有联络

但是总是让我看见

你们存有一点暧昧的时候

他和你之间

让我总是感觉你们会有一起的一天

是我多疑还是什么

林祖仪

可不可以公布说我们一起的消息

可不可以别和他暧昧不明

可不可以不要让我们再次陷入困境

和你一起我很珍惜

以前到现在我都很在乎我们的时光

我不让别的女生接近我

我不会轻易的爱上别人

都是因为我真的很在乎你的感受

我怕你吃醋

我怕你就是一气之下离开

就算是我的前任

我都不让自己去接近他们

可不可以

你也和我一样

不要和他那么亲密

也许你们会和我一样

开个组群

什么东西都里面说

可不可以不要说爱他

可不可以不要说想它

可不可以不要说在乎她

可不可以不要叫他傻瓜笨蛋

可不可以....

很多很多我都不想他对你说

你对他说

他对你做

你对他做

我真的会很在乎

很心痛

我的心真的会很受伤

这些伤

我从来没有体会过

因为太爱你

我连这些都可以包容着

因为太爱你

我连自尊都可以不要

因为太爱你

我连自己都可以牺牲

有时我痛得真的想自杀

因为我找不到方法让自己去发泄

哭不是

打墙壁不是

什么都做却还是那么的痛

我真的无法面对自己的痛苦

我很在乎

我不想面对你们之间的事实

可不可以告诉他

你们没有机会

那时候你那么做纯粹你喝醉酒

可不可以告诉他

你们没有可能

因为我就在你的未来的计划里

可不可以告诉他

叫他放弃你

寻找别的

因为我不想他接近你

可不可以.......

我不知道怎么说了

林祖仪

可不可以

让我们还有2年3年4年10年20 年30年40年一起过

可不可以

别再让第三者来搞砸我们

别再让第三者来拆散我们

我宁愿是你不爱我了

完全没有感觉了

也不想是因为第三者的加入

让你爱上了她

放弃我了

林祖仪 ):

the end

应该不会在更新了~

这个部落

THE END

):

真的以為這次我們真的就這樣結束了

當我知道那件事情

我真的很傷心

我的心 真的很痛 

我真的 無法去解釋那個傷痛

回想一次

我的心作痛了那一次

痛得整個人很down

我真的不知道

我該如何面對那個傷痛

也許真的你們有做過

我只能說

我當做你喝醉酒那麼做

但是

我的心裡是好辛苦

閉上眼睛

我真的害怕

我會想起

閉上眼睛

我真的很害怕

我又記得起

昨晚你說要分開下

冷靜下

讓我們彼此都冷靜下來

就可以知道怎麼面對

我只希望

有種藥可以讓我瞬間忘記

可以讓我不用現在這樣那麼痛苦

不用現在那麼辛苦的去逃避

我提出了也許很離譜的要求

要你們幾個月不聯絡

在你的世界

有他沒有我

有我沒有他

這已經是我底線了

我底線的底線了

我就真的這樣容忍

我無法再受傷了

因為

這邊

（♥）

真的會很痛

很痛

心都碎了

他和他和他們

希望你真的可以解決

我真的不想

再讓你們的關係不明下去了

這

我只能那麼做

對不起

我霸道了

這也是我的最後的通牒了

我關上眼睛

等待

下個月

只要我會駕車找你了

對不起

你們那些人

我真的不想

我女朋友和你們有什麽關係

suan

對不起

我真的無法容忍你這個第三者的存在

你讓我一而再再而三的痛苦

因為你的存在

看 

你的決定如何吧

):

圣诞节快乐

平安夜快乐
圣诞节快乐

这一次的圣诞节
以往一样
没有和你一起度过
其实很不开心的
没关系
因为自己没有能力的关系

明年吧
应该可以了
和你有个圣诞节倒数活动
圣诞节庆祝活动

今年的圣诞
这样那样就过了
很没有感觉


自己也亲手做了东西给你
感觉
你会不喜欢吧
不懂
就跟着心理的感觉走
你喜欢的话
就喜欢了


对你
我爱
还是爱

在乎
还是在乎

你累了


告诉我
我尽量把脚步放慢
尽量让我们之间多些空间

对不起



总觉得你会比我辛苦
总觉得和我一起的你很痛苦
我好像无法把你看得比较轻了





就这样
1年7个月

591天快乐

到底

最近的我们都冷落了对方

一天都不能陪对方什么

就只是在晚上讲下电话

其实是你不需要我了么？

你身边是否真的让其他人消失

我是不是这样不找你

我们之间的争吵才可以少许些

因为我们彼此都不在对方身边

我们之间真的没事么

我们之间真的就是那么简单么

其实我们之间怎样了

为什么从你世界

我还是听不到

我不敢告诉你我很想你

因为怕你听厌了

不敢告诉你

自己多爱你

是因为怕你已经习惯了

1年七个月的恋爱

1年七个月的感情

1年七个月的眼泪

1年七个月的欢笑

1年七个月的我们

可是

我的力量在减少这

我的力量在消失着

我的力量已经没有了

我的力量就是这样的

我的力量就是消失了

可是你看见么

可是你知道么

可是你感觉么

可是你体会么

是不是我不好

是不是我变得很废

是不是我给不到你

是不是我已经没有那么力量给你了

是不是你的世界我已变成突如其来的

到底我们之间有多少误会

到底我们之间有多少问题

到底我们之间有多少怀疑

到底我们之间有多少信任

到底我们之间有多少无奈

我们需要挽回

我们需要拯救

我们需要谈话

我们需要体谅

那一次

终于回来这个部落格了

在这段时间所发生的事情

看来

我们的感情并没有很稳定

还是那么多人

喜欢你

追求你

那天

我看到了

那个亲昵的称呼

我心痛了

其实

证明给我看下那封信息

写的是什么

有那么难？

你那么的抗拒

只会让我想更多

如果是你？

又是什么心情？

我会担心

我会怕

你也知道

我也说了无数次

其实

可不可以有一天

我们可以大方的在面子书

发布我们的关系

给你的追求者

朋友们都知道你是我的

而不是那些人的

在一起1年7个月了

那么久的感情

你有什么想说的嘛？

其实

我希望你可以写篇东西

述说我们之间

我想看到

其实那么久了

你的感受如何

我知道

你不会写

因为你说过

很浪费时间

也没有什么好写的

所以我还能期待？

还是直接失望就好

在一起

我们感情

你觉得有变化吗？

我觉得有

我爱你

简单的说

也说我想你

那个感觉 好难受

我看到这个

我 心痛了):

流泪了

)':

我明白这些他是写给你的

感觉以前的心痛感觉回来了...

我无意间心血来潮去看了另个你的他

他写的

最后

还是那么让我掉泪

我很想问清楚

其实

也知道

你也不想多做解释

你说

我信就信不信就不信

我自己做决定

但是

我还是会飙泪

到底的到底

我想霸占你

是不是

真的很难

告诉自己别想太多

相信你吧

告诉自己

说服自己

听说 我幸福了

我喜欢你

很简单的告诉你

我想告诉你

我爱你

每天都告诉你

你应该听厌了

你应该腻了

我幸福了

你说的

有你陪伴的旅行其实不寂寞

有你陪伴的夜晚其实很温暖

有你陪伴的一切其实很幸福

这个旅程我喜欢

有你突然的手挽手

有你突然的拥抱着

有你突然的亲密感

其实那个晚上

我们都难以忘怀的害羞感

我开始依赖

开始想念那天晚上的相处

这是我们第一个旅程

会有再续吗？

其实我很期待

想带你到处走走

至少在那边可以留下我们的纪念

你的手

你的温度

还在我手心

我们的照片

我一直回味着

我总是笑着

幸福回味

可不可以

以后我们都一起了

那个旅程

马六甲

我就是爱

林祖仪

有你我更爱着

有你我更幸福

以后都那么幸福

还记得这张害羞的你

突然的亲吻，让你措手不及

后面那个搞乱当的.....

saranghye

最近自己的状态不是很好

我终于体会到

那种

突然间你在陌生地方的时候

你连自己是谁都不懂

原来

是多么的可怕

可不可以不要让我经历了

我

会担心

我

会怕

你说

其实你是不是还让我没有安全感

其实

都是自己想太多

因为自己的太过忧虑

所以

担心这个找你

那个找你的

其实

是我的问题

所以才会让我们这样

你的

身体状况不好了

应该要看医生了

这样的你

其实我很担心

我会怕

你会突然间的不见

真的

看医生好吗？

我会担心你

我们

一直一起好吗？

如果有一天

我忘记了你

只要你说

陈昭宜

是我

我

是你老婆

我是你的女朋友

这样

我就记得你是谁了

傻瓜

我在你身边

你起来就看见我了

我在你的身边陪着你

我爱你

saranghyeyo....

其实..我是什么

每个晚上..你总是给我很多的安慰

叫我别担心

其实你是爱我的

叫我别害怕

你不会离开我的

叫我别想那么多

你会一直在我身边的

知道吗？

其实我真的相信的..

我真的会觉得你不会离开

真的会觉得你不会走

不会丢下我一个

其实

我真的相信的

但是

我真的好恨自己进去你的profile看见

那些追求者 给你的留言

自己的在那边懊恼

为什么

他们对你的事情其实比我还细心

我真的不知道

每当我看见

其实我会有冲动

告诉她

你有什么资格这样去关心我女朋友

但是

我忘记

在面子书

我和他们的岗位都是一样的

对他们来说

我又怎么有这样的资格

我说了

我很没有安全感

真的没有

一点都没有

我

想变得有安全感

行吗？

可以吗????

你

让我独有你3个月就行了可以吗？

我

只想你只属于我

这3个月

我会害怕

不是你说的

你会在我身边

就可以消灭的害怕

其实

我想更多的是

我觉得我的位置

其实真的是第三者

觉得自己懦弱

觉得自己没有用

觉得自己真的开始害怕面对现实

其实

我自己

你

的心

又是什么

是不是爱

真的可以属于我

其实你说的还没稳定

真的意思说

你还没

真的选择

和我一起很久

放下他们

还是

你还不是

真的完全属于我

其实

我是什么

)':

也许的也许

回到了这个地方

这边是属于我和你的回忆

每一次当我很累的时候

总是会在这边看回去我们的以前

其实我们变了吗?

你的心我越来越抓不住了

你的心很浮沉

让我有时好像猜到很像猜不到一样

我在等待你回来

等待你的心定下来

其实

是否真的你的以后是我

我却是真的在等

你身边很多人

很多很多很多

多到我也不知道谁打谁

我只知道

我没有能力保护自己的心了

我只能让你自由

最近我们也吵架了很多

彼此冷却了很多

你也慢慢远走了

我会努力追着你

也许

会看不见了

也许

你会等我

听天由命吧

叫自己加油

因为

我不想

再次

失去你