):

真的以為這次我們真的就這樣結束了

當我知道那件事情

我真的很傷心

我的心 真的很痛 

我真的 無法去解釋那個傷痛

回想一次

我的心作痛了那一次

痛得整個人很down

我真的不知道

我該如何面對那個傷痛

也許真的你們有做過

我只能說

我當做你喝醉酒那麼做

但是

我的心裡是好辛苦

閉上眼睛

我真的害怕

我會想起

閉上眼睛

我真的很害怕

我又記得起

昨晚你說要分開下

冷靜下

讓我們彼此都冷靜下來

就可以知道怎麼面對

我只希望

有種藥可以讓我瞬間忘記

可以讓我不用現在這樣那麼痛苦

不用現在那麼辛苦的去逃避

我提出了也許很離譜的要求

要你們幾個月不聯絡

在你的世界

有他沒有我

有我沒有他

這已經是我底線了

我底線的底線了

我就真的這樣容忍

我無法再受傷了

因為

這邊

（♥）

真的會很痛

很痛

心都碎了

他和他和他們

希望你真的可以解決

我真的不想

再讓你們的關係不明下去了

這

我只能那麼做

對不起

我霸道了

這也是我的最後的通牒了

我關上眼睛

等待

下個月

只要我會駕車找你了

對不起

你們那些人

我真的不想

我女朋友和你們有什麽關係

suan

對不起

我真的無法容忍你這個第三者的存在

你讓我一而再再而三的痛苦

因為你的存在

看 

你的決定如何吧

):

圣诞节快乐

平安夜快乐
圣诞节快乐

这一次的圣诞节
以往一样
没有和你一起度过
其实很不开心的
没关系
因为自己没有能力的关系

明年吧
应该可以了
和你有个圣诞节倒数活动
圣诞节庆祝活动

今年的圣诞
这样那样就过了
很没有感觉


自己也亲手做了东西给你
感觉
你会不喜欢吧
不懂
就跟着心理的感觉走
你喜欢的话
就喜欢了


对你
我爱
还是爱

在乎
还是在乎

你累了


告诉我
我尽量把脚步放慢
尽量让我们之间多些空间

对不起



总觉得你会比我辛苦
总觉得和我一起的你很痛苦
我好像无法把你看得比较轻了





就这样
1年7个月

591天快乐

到底

最近的我们都冷落了对方

一天都不能陪对方什么

就只是在晚上讲下电话

其实是你不需要我了么？

你身边是否真的让其他人消失

我是不是这样不找你

我们之间的争吵才可以少许些

因为我们彼此都不在对方身边

我们之间真的没事么

我们之间真的就是那么简单么

其实我们之间怎样了

为什么从你世界

我还是听不到

我不敢告诉你我很想你

因为怕你听厌了

不敢告诉你

自己多爱你

是因为怕你已经习惯了

1年七个月的恋爱

1年七个月的感情

1年七个月的眼泪

1年七个月的欢笑

1年七个月的我们

可是

我的力量在减少这

我的力量在消失着

我的力量已经没有了

我的力量就是这样的

我的力量就是消失了

可是你看见么

可是你知道么

可是你感觉么

可是你体会么

是不是我不好

是不是我变得很废

是不是我给不到你

是不是我已经没有那么力量给你了

是不是你的世界我已变成突如其来的

到底我们之间有多少误会

到底我们之间有多少问题

到底我们之间有多少怀疑

到底我们之间有多少信任

到底我们之间有多少无奈

我们需要挽回

我们需要拯救

我们需要谈话

我们需要体谅

那一次

终于回来这个部落格了

在这段时间所发生的事情

看来

我们的感情并没有很稳定

还是那么多人

喜欢你

追求你

那天

我看到了

那个亲昵的称呼

我心痛了

其实

证明给我看下那封信息

写的是什么

有那么难？

你那么的抗拒

只会让我想更多

如果是你？

又是什么心情？

我会担心

我会怕

你也知道

我也说了无数次

其实

可不可以有一天

我们可以大方的在面子书

发布我们的关系

给你的追求者

朋友们都知道你是我的

而不是那些人的

在一起1年7个月了

那么久的感情

你有什么想说的嘛？

其实

我希望你可以写篇东西

述说我们之间

我想看到

其实那么久了

你的感受如何

我知道

你不会写

因为你说过

很浪费时间

也没有什么好写的

所以我还能期待？

还是直接失望就好

在一起

我们感情

你觉得有变化吗？

我觉得有

我爱你

简单的说

也说我想你

那个感觉 好难受

我看到这个

我 心痛了):

流泪了

)':

我明白这些他是写给你的

感觉以前的心痛感觉回来了...

我无意间心血来潮去看了另个你的他

他写的

最后

还是那么让我掉泪

我很想问清楚

其实

也知道

你也不想多做解释

你说

我信就信不信就不信

我自己做决定

但是

我还是会飙泪

到底的到底

我想霸占你

是不是

真的很难

告诉自己别想太多

相信你吧

告诉自己

说服自己

听说 我幸福了

我喜欢你

很简单的告诉你

我想告诉你

我爱你

每天都告诉你

你应该听厌了

你应该腻了

我幸福了

你说的

有你陪伴的旅行其实不寂寞

有你陪伴的夜晚其实很温暖

有你陪伴的一切其实很幸福

这个旅程我喜欢

有你突然的手挽手

有你突然的拥抱着

有你突然的亲密感

其实那个晚上

我们都难以忘怀的害羞感

我开始依赖

开始想念那天晚上的相处

这是我们第一个旅程

会有再续吗？

其实我很期待

想带你到处走走

至少在那边可以留下我们的纪念

你的手

你的温度

还在我手心

我们的照片

我一直回味着

我总是笑着

幸福回味

可不可以

以后我们都一起了

那个旅程

马六甲

我就是爱

林祖仪

有你我更爱着

有你我更幸福

以后都那么幸福

还记得这张害羞的你

突然的亲吻，让你措手不及

后面那个搞乱当的.....

saranghye

最近自己的状态不是很好

我终于体会到

那种

突然间你在陌生地方的时候

你连自己是谁都不懂

原来

是多么的可怕

可不可以不要让我经历了

我

会担心

我

会怕

你说

其实你是不是还让我没有安全感

其实

都是自己想太多

因为自己的太过忧虑

所以

担心这个找你

那个找你的

其实

是我的问题

所以才会让我们这样

你的

身体状况不好了

应该要看医生了

这样的你

其实我很担心

我会怕

你会突然间的不见

真的

看医生好吗？

我会担心你

我们

一直一起好吗？

如果有一天

我忘记了你

只要你说

陈昭宜

是我

我

是你老婆

我是你的女朋友

这样

我就记得你是谁了

傻瓜

我在你身边

你起来就看见我了

我在你的身边陪着你

我爱你

saranghyeyo....

其实..我是什么

每个晚上..你总是给我很多的安慰

叫我别担心

其实你是爱我的

叫我别害怕

你不会离开我的

叫我别想那么多

你会一直在我身边的

知道吗？

其实我真的相信的..

我真的会觉得你不会离开

真的会觉得你不会走

不会丢下我一个

其实

我真的相信的

但是

我真的好恨自己进去你的profile看见

那些追求者 给你的留言

自己的在那边懊恼

为什么

他们对你的事情其实比我还细心

我真的不知道

每当我看见

其实我会有冲动

告诉她

你有什么资格这样去关心我女朋友

但是

我忘记

在面子书

我和他们的岗位都是一样的

对他们来说

我又怎么有这样的资格

我说了

我很没有安全感

真的没有

一点都没有

我

想变得有安全感

行吗？

可以吗????

你

让我独有你3个月就行了可以吗？

我

只想你只属于我

这3个月

我会害怕

不是你说的

你会在我身边

就可以消灭的害怕

其实

我想更多的是

我觉得我的位置

其实真的是第三者

觉得自己懦弱

觉得自己没有用

觉得自己真的开始害怕面对现实

其实

我自己

你

的心

又是什么

是不是爱

真的可以属于我

其实你说的还没稳定

真的意思说

你还没

真的选择

和我一起很久

放下他们

还是

你还不是

真的完全属于我

其实

我是什么

)':

也许的也许

回到了这个地方

这边是属于我和你的回忆

每一次当我很累的时候

总是会在这边看回去我们的以前

其实我们变了吗?

你的心我越来越抓不住了

你的心很浮沉

让我有时好像猜到很像猜不到一样

我在等待你回来

等待你的心定下来

其实

是否真的你的以后是我

我却是真的在等

你身边很多人

很多很多很多

多到我也不知道谁打谁

我只知道

我没有能力保护自己的心了

我只能让你自由

最近我们也吵架了很多

彼此冷却了很多

你也慢慢远走了

我会努力追着你

也许

会看不见了

也许

你会等我

听天由命吧

叫自己加油

因为

我不想

再次

失去你

17.7.11 甜蜜篇

17.7.11

甜蜜篇

其实让我很意外的

他竟然会出席在我弄的event里

他说他可以陪我出去

第一次我们的约会

两个人存在的世界

没有害羞

没有担心

但是始终

我们还会有像朋友走街的时候

早上接了他陪我大早来了现场

因为我担心我们之间高度的差距

却让他难受的穿了双包鞋

一整天他都在抱怨

我..

知道不应该强逼他做不喜欢的东西

好不容易熬到了3点以后

我们和我的火星baby们去吃东西

第一次他在火星聚会中出现

也许自己也特别的兴奋吧

感觉他在我身边

好近好近

我们第一次一起看的第一套戏

竟然是那么沉闷的戏

我喜欢我们在戏院里的互动

也许没有人可以看见

也许你不用担心朋友会在身边

你也大方的牵起我的手

可以有点主动的亲了我的脸颊

谢谢你

给了我那么完美的一天

美中不足的是

我始终没有和你拍了张照片

可以让我们纪念

还是要谢谢你

比

谢谢你陪我了整天

我

爱

你

17.7.11 压力篇

17.7.11

压力篇

这一天我等了很久

我一手包办策划的尽Show终于在这一天决赛

可以结束了

背负着几个月的压力

终于可以松懈下来了

这几个月来..

没有人知道我背负的压力有多重

在全部人都在忙着课业时

我自己必须兼顾着这个比赛的筹备

以为可以一个工委会可以帮我

分担一些工作

但是

在我三催四请的时候

已经没有力去说了

告诉自己

什么都自己来吧

没有人可以承担哪些的

因为

也许有人认为不是重要的东西

终于完成了

也开了个检讨会

其实

在我怒骂去全部工委时

是要他们自己去反省是否自己有做好自己的本分及岗位

有些人可以理直气壮的告诉我

他有做到

但是我看到的又是什么？？

到底这些人心里怎么去想我

我也无所谓

没有人知道

到底这些是压力中得到的经验

在我发脾气的同时

我知道自己很难控制的

但是

每当自己在认真的同时

别人却处于一种玩闹的感觉

心里真的很不喜欢

骂了都骂了

不法份子就让他继续放肆到明年

到自己来承担哪些位置时

他们就知道到底

压力是在哪里了

尽show

我完成了

自己的压力

也放下了

我

成功了吗？？

登山之日

上山的感觉并不好玩~

今天自己都累得~

要不是jo

相信自己已经早已经放弃

本来说好的互动

说好的甜蜜

因为周公的力量

让他和我

错失了这次的机会

其实自己并不怪他

只是很失望

真的只是失望

才发现今天和jo一样

说好的一对~

剩下自己一个

我们两个互相扶持

至少有他陪伴

你说

你家人并不建议你去

那幸亏

你没出席~

不然也许那时候的你

就是很不舒服了

没关系

希望下次有机会吧

这次的日出

我自己看了

下次的日落

会有你陪伴嚒

没关系

只要

你在就好

爬山快乐

你快乐

我累垮

第三个晚上

今天接到你的信息有三封

说清楚了

你流泪的原因

你收到了钱才可以回我信息

怎么说

我们只能两天后见

你今天应该玩的会开心吧

其实我没什么

只要你没事就好了

你知道的

我担心的只是你

也许今晚的电话会特别的宁静

但没关系

就让我想你的感觉升温

爱你的感觉也逐渐的浓

我爱你

身在异国的你

是否和我一样

今晚的夜晚

也会特别的宁静

放心

你想我同时

我也在想你了

记得玩的开心点

我爱你

晚安

Muackss.. (‘:

第二个晚上

今天电话一整天都是静静的

很不习惯

没有早上熟悉的电话铃声

没有熟悉的声音在耳边

就是不习惯了

你呢？

和我一样么

还是你玩的很开心了

唉~其实我们没试过分离那么多天

这应该是第一次吧

总是不喜欢这样的感觉

到底这个感觉是思念还是难熬呢

晚上看到你的信息

看到了你说想我

我感动了

其实我真的很想你

想拨电给你

但我知道电话费真的很贵

但是还是打给你了

一通你就接起

熟悉的声音耳边响起来了

问你你怎样了？

好玩么？

还会不舒服么？

什么的

但是电话听久了

就听见你的哽咽声

直觉告诉我

你哭了

傻瓜怎么哭了起来了

心疼那样的你

总是叫你别哭

但是自己会因为你的哭泣

也会有泪水

傻瓜

有你的感觉

就是不一样

我在等你回来

真的在等你

第二个晚上

我也是难熬

异常的难熬

等待也许就是痛苦吧

我爱你

晚安

身在异国的女郎

想你了

第一个晚上

今晚，

你将搭上十点的巴士从家出发去泰国了

你说我们可以讲电话

我们可以信息

但是你似乎都很忙

在忙于收拾吧

没关系

我都在等待你的信息

你快上巴士了

心里会替你赶到开心

因为你要去旅行了啊

没关系

我可以等你

三天四夜

没什么的

自己决定去表姐家玩

一来可以不用一直烦到你

二来时间也可以快过些

但是很不幸的

他家没有什么线

让我们之间并不能谈到什么

知道你开车了

知道你没有和那两个人坐

这样就安心了

你说你不舒服

就叫你快点去休息

不要累坏了

等下去到那边还要玩的

其实半夜里很难才入睡

因为不习惯没有你吧

第一次那么的感觉

没有你的夜晚是多么的难受

我只能忍受

就只是忍受罢了

半夜起身

收到你的一封信息

叫我小心什么的

要我好好照顾自己

傻瓜

你也是知道么

没有我在你身边

你更要把自己好好的照顾好

不要让我担心了

最后

你出国了

我要等你4天

就4天

应该很容易熬吧

祝我好运

比

你记得好好照顾自己

别让自己病坏了

我想你

孤单开始了